Local: London Stadium
Theme Song: Doom And Gloom by The Rolling Stones
...
(Alguns nomes ficaram de fora do card, mas irão aparecer por meio de segmentos. Fiquem a vontade para comentar assim mesmo.)
Qualifying Match for BWR World Title
Damian Priest vs. Petey Williams
How Is Joey Ryan In Prison?
Underground Singles Match
Judas Icarus vs. El Lurias
(Lembrem-se do limite de 300 caracteres, tirando os espaços e assinatura do nome)
Underground Singles Match
Matt Martel vs. Tyson T-Bone
(Lembrem-se do limite de 300 caracteres, tirando os espaços e assinatura do nome)
Singles Match
Lipinho Awesome vs. Cesaro
David Arquette's Time
Qualifying Match for BWR World Title
Gleison Grandwell w/Lance Archer vs. KANE w/Jimmy Jacobs
Tag Team Match
Aleister Black & Pete Dunne vs. Renanderson & David Hendrick
Qualifying Match for BWR World Title
Mr. Kennedy vs. Tommy Cornell
PRAZO 18/06 ás 23:59H
...
Card by Respect & Ari
Tyson T-Bone, nome legal cara, porém isso não vai impedir que eu acabe com sua raça essa semana.
ResponderExcluirSim, o melhor wrestler e apresentador do show Ever-rise live irá quebrar cada um dos Ossos de Tyson, entenderam?
Tyson, você é tão feio que chega a ser um problema, e se eu tenho um problema com você, é melhor você estar pronto para um round comigo no ringue.
Matt Martel
Será uma honra enfrenta você Damien más meu objetivo atual não é conquistar títulos e sim encarar um certo suiço, boa sorte para resto do torneio.
ResponderExcluirPetey Williams
Caralho vai toma no cu, fiquei doidão semana passada e dei mole. Perdi minha luta para o Mr. Filho da Puta, o desgracado levou a melhor. Na próxima você não vai ter a mesma sorte seu corno, você não irá me enfrentar de ressaca. Eu confundi as datas dessa porra de luta, fiquei doidão na noite anterior com muito buzina e vinho, só consegui chegar a tempo porque a piranha da produtora foi até o meu quarto no hotel me acordar, nem para aquela vadia me acordar com um boquetinho.
ResponderExcluirCaralho ta foda, essa merda de Londres nem para ter uma porra de um sol, a saudade das praias e das putas latinas está me fazendo falta, esqueci até a porra do Show de estreia da empresa. Mas na real, fodasse Kkkkkkkkkkkkk. O que importa é que nesse show, mesmo tendo que dividir o holofotes com um outro cara, eu irei vencer. Vou dar porrada em duas bichas e mostrar quem é que manda.
Alister Black é um emo viado do caralho, pinta a unha de preto e enfia o dedo no cu por diversão. Caralho, vai te fuder rapaz, vira homem filho da puta. Você é um desgosto tão profundo que vou te dar tanta porrada para descontar a raiva, pode ficar com seu discursozinho barato inventando coisas e coisas, ninguém cai no papo do seu personagem merda para cacete.
O outro é um inglês bichinha do caralho, se bobiar esse boiola é até vegano. Enquanto você fica ai treinando sua técnica britânica de wrestling, eu estou no camarim dando ideia na sua mulher. Vou dar um galo na sua cabeça após te dar uma surra dentro do ringue e irei te dar um chifre após torar sua mulher na pos luta.
Enfim, já cansei de falar. Antes deu ir, um último recado: Cruzeiro KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Renanderson
Caralho vai toma no cu, fiquei doidão semana passada e dei mole. Perdi minha luta para o Mr. Filho da Puta, o desgracado levou a melhor. Na próxima você não vai ter a mesma sorte seu corno, você não irá me enfrentar de ressaca. Eu confundi as datas dessa porra de luta, fiquei doidão na noite anterior com muito buzina e vinho, só consegui chegar a tempo porque a piranha da produtora foi até o meu quarto no hotel me acordar, nem para aquela vadia me acordar com um boquetinho.
ResponderExcluirCaralho ta foda, essa merda de Londres nem para ter uma porra de um sol, a saudade das praias e das putas latinas está me fazendo falta, esqueci até a porra do Show de estreia da empresa. Mas na real, fodasse Kkkkkkkkkkkkk. O que importa é que nesse show, mesmo tendo que dividir o holofotes com um outro cara, eu irei vencer. Vou dar porrada em duas bichas e mostrar quem é que manda.
Alister Black é um emo viado do caralho, pinta a unha de preto e enfia o dedo no cu por diversão. Caralho, vai te fuder rapaz, vira homem filho da puta. Você é um desgosto tão profundo que vou te dar tanta porrada para descontar a raiva, pode ficar com seu discursozinho barato inventando coisas e coisas, ninguém cai no papo do seu personagem merda para cacete.
O outro é um inglês bichinha do caralho, se bobiar esse boiola é até vegano. Enquanto você fica ai treinando sua técnica britânica de wrestling, eu estou no camarim dando ideia na sua mulher. Vou dar um galo na sua cabeça após te dar uma surra dentro do ringue e irei te dar um chifre após torar sua mulher na pos luta.
Enfim, já cansei de falar. Antes deu ir, um último recado: Cruzeiro KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Renanderson
(Vemos uma van preta dentro de um prédio meio abandonado. De dentro do carro saem Jimmy Jacobs e KANE. Jimmy Jacobs sempre muito animado, já KANE parece não demonstrar um pingo de emoção.)
ResponderExcluirYeah Yeah, it's me again! Para os que estão nos vendo pela primeira vez, permitam-nos apresentar: meu nome é Jimmy Jacobs e isto é KANE! Nós lutamos por algo que vai além do professional wrestling. Um dia, eu irei explicar cada detalhe para vocês, mas por enquanto precisam saber de apenas 3 coisas: dor, fogo e caos.
Estas 3 coisas são a nossa base! Mas vejam... Dor não é só a que vamos causar em nossos oponentes. Fogo não são só as chamas que vamos acender. Caos não é só o que queremos. Cada uma dessas coisas nos marcaram, cada uma delas nos moldaram. As cicatrizes que nós carregamos são mais profundas do que a pele, então não criem uma falsa ilusão de que conseguirão nos causar dor suficiente para parar nossa missão.
E sim, eu estou falando com a KES. Uau, Killer Elite Squad, certo? Vocês dois são uma piada, então não se incomodem por eu tratar vocês como tal. Eu olho para os dois e me pergunto: o que vocês possuem que KANE não tem? Eu sempre fui esperto, então me deixe responder: nada. Não existe uma simples coisa que vocês possam dizer fazer melhor que KANE! KANE é maior, não só fisicamente, mas intelectualmente. Vejam, qual a razão por trás da sua luta? Títulos? Dinheiro? Patéticos.
Nós lutamos por ódio! Nós lutamos por KANE! Nós queremos trazer algo diferente para a mesa, nós somos diferentes de tudo que vocês já viram, isso eu posso garantir. Vocês são dois peões no tabuleiro, puff! Derrubei vocês. Nós? nós não somos reis... Nós somos os filhos da puta que chutam a porra do tabuleiro inteiro!
Este monstro ao meu lado... Sem sentimentos, SEM AMOR... (Jimmy dá um tapa no peito de KANE) Este homem irá acabar com a raça de Gleison. O nível de brutalidade apresentado será algo jamais visto por vocês, frágeis ovelhinhas. E Archer, seu filho da puta, se você resolver interferir na luta, você também sofrerá as consequências de se colocar no caminho de KANE!
KANE é muito mais que um homem por trás da máscara. É muito mais que Jimmy Jacobs falando para a câmera. KANE é uma ideologia. KANE é dor, fogo e caos. KANE é o que vocês precisam. KANE é o que vocês vão ter, queiram ou não! Bye!
(Jimmy derruba a câmera e a gravação chega ao fim.)
Make Hate, not Love.
Não preciso de motivos para socar a sua cara Matt Martel, mas ainda assim darei alguns - Você me irrita, segundo eu sou muito bom nisso, e também estou a caminho da minha segunda vitória. Enfiei Joey Ryan na cadeia e agora é o momento de te jogar numa cama de hospital e fechar a noite com uma rodada de Chopp por minha conta. Seu programinha será interrompido agora.
ResponderExcluirTyson T-Bone
The Fighter
A mão de Deus e o careca
ResponderExcluirSemana passada... Semana passada eu senti algo! Não era o gosto amargo da derrota... Não. Eu senti algo maior. Maior do que a vida em si. Maior do que eu, maior do que o meu adversário, maior que o referee de nossa luta... Maior que a BWR. Maior do que tudo!
Era ela... A mão de Deus! Ele e seu filho, um jovemzinho hippie barbudo e de cabelos longos, olhos azuis... Ou seja, um cara estranho demais para ter nascido perto do Egito, ele falou algumas doces palavras para mim. Ele disse... "Filho, deixe esse tal de William Eaver vencer esse combate... A vida já o castigou demais!" e eu atendi o pedido do todo poderoso. Eu o atendi porque segundo ele, William Eaver já tomou um pau tão grande da vida que vencer-me naquele torneio era tudo o que ele tinha!
Então eu "fiz o job" e deixei o malucão passar para a próxima fase. O incêndio de David Hendrick na BWR teve de ser adiado... Apenas por uma semana! Na noite de hoje, entretanto, eu vou raspar o meu fósforo na careca brilhante do Renanderson e após a fricção do fósforo nessa careca estranha fazer a faísca ascender... Eu vou tacar fogo em todo mundo!
Pete Dunne is a UK made man, alguém que está provavelmente acostumado com esse local, com esse público, com essa atmosfera... Ele pode pensar que deveria estar mandando no pedaço porque estamos na sua casa mas deixe-me lhe informar que qualquer casa que tenha David Hendrick dentro se torna a minha casa! E você sabe o que eu faço dentro da minha casa? Eu pego uma xícara, eu coloco açúcar dentro e depois coloco um gostoso café! E depois disso, ah, depois disso eu meio que jogo gasolina na sala de estar e coloco fogo nela. Tipo isso.
Ei, Aleister Black... Você está aqui também! Maluco, você tem tatuagem pra caralho. Renanderson devia fazer algumas, tipo uma na careca pra fingir que tem algo ali... Não confio em gente careca e é por isso que tomarei cuidado ao ser parceiro dele essa noite! Mas sei lá, Aleister, eu conheço mais ou menos o seu tipo. O maior traço de personalidade do filho da puta é ter pago muita grana pra parecer com uma mesa de escola... Não me impressiona muito.
I'm not a comedy guy, eu só gosto de ver o circo pegar fogo... Aliás, eu gosto de tacar fogo no circo! FUCK!
David Hendrick
Eu começo fazendo uma pergunta. Será que vocês já perceberam que eu serei o primeiro BWR World Champion? Eu disse que ia dominar aquele ring, e eu o dominei, eu fiz daquele ring MEU. Awesome nunca teve chances de me vencer, aquele combate nem era preciso para deixar isso claro. Mas eu fui mesmo assim, porque eu sei que tem idiotas que se pensam mais inteligentes, pensam que tudo o que disse é da boca pra fora, e que eu não sou tão bom assim. Bom, considerem as bocas de vocês caladas, porque eu provei muito bem o porque eu posso ir para qualquer empresa do mundo, e fazer ela ser minha. Eu já vi os outros nomes deste torneio, e os que restaram da primeira fase são um pouco melhores apenas que Awesome, e isso não significa nada. Ser um pouco melhor que o absoluto lixo ainda te faz um absoluto lixo. E é por isso que eu pergunto novamente, vocês já perceberam que eu serei o primeiro BWR World Champion? Porque não existe nenhum nome neste torneio capaz de me vencer, não existe ninguém neste torneio melhor que eu.
ResponderExcluirAgora, eu sou colocado em uma Tag Team Match, eu não gosto disso. Eu não gosto de ter que levar lutadores medíocres a vitória. Isso cria uma ilusão na mente deles, faz eles pensarem que são bons e que tem alguma chance de me enfrentar. Isso me deixa puto, por que eu sei que quem vence esses combates, quem entrega essas vitórias para esses imbecis sou eu. O pior dessa match não é nem quem eu estou fazendo dupla, mas sim quem eu estou enfrentando. Dois idiotas que perderam suas lutas de qualificação. Dois idiotas que pensam ter qualquer tipo de superioridade, mas é só olhar os combates deles, e todos vemos que isso é só coisa da cabeça deles. Mas a coisa que eu menos gosto de tudo isso é perder. Eu realmente odeio perder por culpa de outros lutadores medíocres, pois isso faz esses imbecis que me venceram, pensar que eles poderiam me vencer em uma singles match. Então considere-se sortudo Aleister Black, você acaba de conseguir o melhor lutador desta empresa para ser seu parceiro.
O primeiro da dupla de fracassados, é Renanderson. Ele é o perfeito exemplo do que eu falei no show passado. Lutadores piadas que vão de território em território, manchando o Wrestling e fazendo dele uma verdadeira piada. São pessoas como Renanderson que destroem o Pro Wrestling. Mas ele decide ir além, e ataca a minha vida pessoal, bom, podemos jogar essa pequena parte do seu joguinho. Você quer falar que eu sou inferior a você por eu ter uma alimentação baseada em não ingerir nada de origem animal, mas quem passou de fase e quem foi derrotado na primeira noite? Quem fez sua afirmação concreta no primeiro show dessa empresa, e quem foi deixado quebrado no meio do ring? Você nem precisa responder, é só ligarmos a TV com o último show e isso já fica provado. Você é um desses loucos, dracônicos, boêmios que pensam que seu estilo de vida é superior, mas Pro Wrestling não se trata de quem fode mais mulheres, ou de quem é mais putão. Se trata de ser aquele que mais bate e nunca é derrubado quando apanha, se trata de ser um lutador e um vencedor, duas coisas que você já provou não ser. E aliás, sua Hot Asian Wife mandou um "olá".
ExcluirO outro é David Hendrick. O homem que perdeu para o Enviado de Deus. Ou pelo menos para quem finge ser o Enviado de Deus. Já perceberam como esses meus oponentes são patéticos. Olhem quem eles são e para quem eles perderam, que já fica evidente que eles não tem a menor chance contra mim. Olhem só para Hendrick, sério, olha essas personas toscas que vocês inventam para tentar ganhar uma fama, porque a habilidade dentro do ring de vocês é completamente pífia. Pessoas como Hendrick sempre querem se destacar de alguma forma, mesmo que seja da mais patética possível, como essa história de incendiário. Um incendiário que teve seu primeiro fogo apagado por um religioso é bastante cômico. Ele pode querer vir dizer que ele deixou Eaver ganhar, mas todos viram que foi ele sendo o fracassado que é, e perdendo por ser tal fracassado. Não teve mão de Deus, não teve revelação divina, o que teve você levando uma surra que mostrou o grande imbecil que você é. Você pode querer dizer que não é uma Comedy Guy, alguém que não está ali para entreter as pessoas, e ironicamente está certo, porque o que entretém essas pessoas que nos assistem são verdadeiros lutadores como eu, e não piadas como você e seu parceiro.
Que uma coisa fique clara, até agora, eu não enfrentei nenhuma pessoa que tenha 1% do que eu tenho de talento e habilidade dentro do ring. Todas essas piadas que eu tenho enfrentado, são apenas uma limpeza geral dessa indústria. Eu estou aqui querendo enfrentar lutadores, mas tudo o que tenho visto são esses atores como Hendrick e Renanderson. Mas eu? Eu sou a porra de um lutador, e é isso o que eu tenho sido desde sempre, desde que eu me entendo como gente. Eu sou um lutador que está cansado destes atores tomando meu espaço, tomando o meu território, tomando aquilo que eu criei. Eu que criei tudo isso, vocês podem querer dizer que vocês transformam qualquer "casa" na "casa" de vocês, mas o que vocês ainda não se tocaram, é que esse é o meu reino, e eu sou o rei dessa porra toda. Eu sou o rei desse esporte, e vocês entraram nos meus domínios. Vejam o porque este é meu reino, vejam porque Pete Dunne é o rei.
Young and Bitter
Bruiserweight
Pete Dunne
Este comentário foi removido pelo autor.
ResponderExcluirPalavras são apenas palavras, ações são apenas ações, então no que confiar? Histórias são contadas a séculos, mas nem sempre sabemos a veracidade delas, o que posso afirmar é que daqui alguns anos a história contada da BWR passará por essa noite, especificamente por mim! Eu desfrutei de uma noite digna de conto de fadas na semana passada, bati Cesaro... sim eu o bati. Eu o subjulguei e o deixei numa posição de coadjuvante, para que eu fosse o protagonista! Mas agora o enredo volta a se tornar como uma crônica, direta, verdadeira e crua... até demais, porque diante de mim existem duas promessas, e meu trabalho é transforma-las puramente em contos, a boa e velha ficção, que se apagam na escuridão da meia noite.
ResponderExcluirRenanderson e David Hendrick, ao contrário de mim vocês perderam, foram moralmente apedrejados, mas nessa indústria a nossa memória é curta, outrora uma página repleta de história se torna uma folha em branco. Estamos em "pé de igualdade" hoje. E mesmo que isso lhes dê esperança, eu os aviso, esperem um final não muito feliz, porque acompanhado de Pete Dunne irei escrever os capítulos finais de suas histórias... tudo isso não passou de um aquecimento e o verdadeiro desafio começa após essa noite. Nem a loucura e nem ao fogo, eu não me rendo tão facilmente, pois sou eu que estou no comando desse conto... fim do prólogo.
Aleister Black
My Last Goal, Parte 1.
ResponderExcluirNão esfreguem seus olhos, não é a porra de uma miragem, não é um holograma e não... Não é um sonho, eu, Tommy Fucking Cornell em carne e osso, cheguei na British Wrestling Revolution, um momento histórico eu sei, quando uma lenda em atividade coloca seus pés no ringue sagrado, os fãs, os wrestlers, todo mundo é obrigado a prestar atenção, cada um reage a sua maneira, os idiotas menosprezam, os sensatos respeitam, porém os astutos se sentem intimidados, o pro-wrestling é um verdadeiro campo de guerra, recheado de lutadores talentosos e muito capacitados, entretanto, quando um indivíduo como Tommy Cornell, que realizou tudo que um jovem wrestler sonha, que competiu nos quatro cantos do mundo, preenchendo sua estante de títulos e glórias no processo, pisa no mesmo ringue que você... Receio, apreensão, são sentimentos extremamente comuns, vozes trêmulas, mão suadas, foi o que mais presenciei desde que cheguei aqui, inclusive devo admitir que um par de rapazes me pediram autógrafo, mas não se preocupem, não revelarei seus nomes, (Risos). Eu sei que minha presença no Reino Unido pegou a todos de surpresa, entretanto eu estou aqui e estou a negócios, tenho pendências na terra da rainha e não sossegarei até conquistar meu objetivo, meu último grande objetivo, o British Wrestling Revolution Championship of The World.
Primeiramente, devo contextualizar, o BWR World Title não é o meu objetivo especificamente, mas sim um título mundial de uma empresa britânica, como disse anteriormente, rodei todo esse planeta encantando os amantes de pro-wrestling com minhas performances, minhas promos, privilegiei milhares... Quer saber, foda-se a modéstia, milhões e milhões com a minha presença. Conquistei títulos em todos esses lugares, sempre retornei à minha terra natal com mais um reinado, as vezes até dois ou três, entretanto justamente em um dos países que mais me agradou performar, não obtive o prazer e a satisfação de segurar um título mundial, não tenho uma justificava, não pretendo dar desculpas, eu tive oportunidades, porém não obtive sucesso, algumas das minhas lutas mais intensas e violentas foram em solo britânico, na Inglaterra temos verdadeiros mestres técnicos, na Escócia, monstros enormes e extremamente agressivos, isso sem contar os Galeses e os Irlandeses que são uns verdadeiros filhos da puta, além dos lutadores de todo o mundo que são atraídos pelo desafio, ou seja aqui talvez seja o lugar mais interessante para se estar como um pro-wrestler e por isso que vim para essa empresa, um projeto muito interessante, competição faminta, jovem e talentosa e por fim um sonho, um grande sonho que pode finalmente ser concretizado, conquistar um título mundial em solo inglês, para isso preciso ir além, preciso superar a todos, trabalhar mais que todos, eu tenho as ferramentas comigo, porém meus trunfos com absoluta certeza serão minha experiência de décadas e meu comprometimento com esse esporte e com meus objetivos, ninguém se esforçará mais que eu e ao unir talento e trabalho você encontra Tommy Cornell.
Instant Classic
Captain Charisma
Out Work Everyone
Tommy Cornell.
O Bicho Papão
ResponderExcluirÉ incrível como essa empresa consegue ser tão suja e repugnante quanto o balde de lixo do Paul Heyman.Ai eu vos pergunto, de fato somos sobras mesmo da PWF, ou orgulho junto com suas invejas não fazem vocês admitirem que fomos as maiores contratações dessa empresa?. É normal mesmo no mundo animal varias presas se juntar em bando e tentar derrubar um predador que é reconhecido como uma verdadeira ameaça, a diferença é que isso não vai acontecer novamente, porque agora sei como os fracos agem diante dos fortes, mas dessa vez nenhum fraco ira passar pela KES novamente. Isso esta incluso seres que precisam vim com a calcinha da mãe presa na cara que nem o Kane.
Então você acha que pode sair do buraco que você saiu para fazer seu inferninho aqui dentro?.Eu estou acostumado com caça, já vi todo tipo de animal selvagem, a maioria dos predadores de grande porte são muito confiantes sobre suas próprias habilidades, elas são eficientes e destrutivas, porem a maioria das presas são um alvo fácil e fracas não porque são frágeis, mas sim porque não possuem racionalidade. Os próprios seres humanos podem derrubar qualquer animal com equipamentos de caça especifico, desde armadilha ou ate rifles de caça, a eficiência é bem maior que um predador de ciclo de cadeia alimentar, justamente por termos intelecto avançado . Mas pela sua breve apresentação pode se notar que você se encaixa na faixa dos animais irracionais visto que você nem ao menos sabe falar suas próprias palavras por si mesmo e necessita de uma baba sendo a sua porta voz. Mas não é necessariamente isso que lhe faz um completo idiota, um ser exibicionista como você com palavras de promessas de seu mensageiro mostra que você gosta de intimidar, isso é um erro que criaturas de baixo intelecto costumam fazer, revelar seu movimento antes da hora. Eu só te enxergo um animal grande e frágil Kane, o Elefante por maior que seja se espanta com um rato o escorpião por menor que seja mata um porco, você deveria seguir a intuição do elefante, porque seu destino não será rato versus elefante será escorpião versus porco.Você pode ate julgar-me sobre questões de títulos, mas eu já possuo 4 na minha carreira com menos de um ano, tenho três na PWF e um no balde de lixo do Paul Heyman, você pode dizer que eu só funciono na Tag Division mas eu possuo um titulo individual também , eu sou um cara repleto de historia mas você nem ao menos tem uma historia para ser reconhecido, mas relaxa a sua historia não vai ter começo, apenas o fim essa noite.
Gleison então puxa seu celular do bolso e mostra varias ligações e vários email.
Você esta vendo tudo isso que lhe mostrei Kane?.Você esta vendo essas ligações?. Isso tudo são proposta que a KES recebe diariamente de outras indústrias de Pro Wrestling, eu sou visionado por muitos, porque eu já possuo uma grande atração antes mesmo de pisar nesse ringue, o reino animal curvasse diante de mim quando eu piso em suas zonas de conforto, essa indústria necessita desse tipo de pessoa para ser o rosto da empresa. Quer fazer o inferno nessa indústria?. Tarde demais eu já comecei a fazer, o verdadeiro demônio já chegou e o fim de sua carreira já se antecipou, minha primeira vitima será o bicho papão com a calcinha da vovó colocada na cara, que nem ao menos assusta uma criança. Eu não julgo sua tamanha ignorância e irracionalidade encaminhada rumo ao perigo, mas aqui quem perdoa é Deus, e não será para ele que irei te enviar, será para o quinto dos infernos, porque quem brinca com fogo acaba se queimando, e quem mexe com o caçador acaba conhecendo o Fim dos Dias.
Gleison Grandwell
KES
(Postando pro Gleison)
My Last Goal, Parte 2.
ResponderExcluirA caminhada se inicia com torneio pelo BWR World Title, logo na primeira luta enfrentarei um adversário no mínimo interessante, Mr Kennedy... Kennedy... enfim um wrestler de qualidade sem sombra de dúvidas, mas ao mesmo tempo um presunçoso, arrogante do caralho, tipos como esse são mais comuns do que vocês imaginam, em toda a empresa tem no mínimo um egocêntrico insuportável com síndrome de Narciso que se acha um Prima-Donna e menospreza a tudo e a todos, as vezes eles até tem os atributos para compensar toda a falação, entretanto é aí que mora o perigo, excesso de confiança aliado a uma sequência de bons resultados resulta numa queda, nas proporções de Ícaro, "Pra que treinar se eu sou absurdamente superior a todos? Os derroto em cinco minutos com facilidade". (Risos) Perdi a conta de quantas vezes já ouvi esse discurso, o x da questão é, infelizes como Kennedy ficam desleixados, deixam de se dedicar, pois seus enormes egos não permitem, enquanto isso eu estou trabalhando, no ringue, na academia, no meu escritório revisando as lutas, enquanto o filho da puta do Kennedy se vangloria de seus feitos e de sua grandeza nas redes sociais, eu estou trabalhando, me dedicando, mais do que todos os meus adversários, essa será a chave do nosso encontro, do nosso embate, estarei mais preparado, em melhores condições e principalmente... Kennedy... Olhe dentro dos meus olhos seu miserável, eu quero mais que você, EU QUERO MAIS QUE VOCÊ, AQUELE TÍTULO É MEU ÚLTIMO OBJETIVO, A JÓIA DA COROA... Eu preencherei o único espaço vazio de minha estante, Kennedy, você fala muito, prepare-se para ficar mudo... Eu irei em busca da glória, esse é apenas o primeiro passo, já esperei tempo demais, chegou a hora de riscar o último item da minha lista.
Instant Classic
Captain Charisma
Out Work Everyone
Tommy Cornell.
[O nome “Kennedy”, mais uma vez, reverbera fortemente no Estádio, que, dessa vez, responde com uma chuva de vaias. A apresentadora Christy Hemme, novamente, tenta apresentá-lo. Sem sucesso. Novamente interrompida.
ResponderExcluirMr. Kennedy: Peço perdão pela interrupção, Christy. Mas estou ouvindo essas vaias ensurdecedoras e, como não acredito que sejam para mim, imagino que sejam para a sua apresentação. De fato, acho que você, mais uma vez, deixou a desejar. No entanto, bondoso que sou, deixarei que você tente mais uma vez.
[Christy Hemme tenta, novamente, apresentar Mr. Kennedy, mas o lutador não a deixa sequer completar a primeira frase]
Mr. Kennedy: Ok, ok, já vi que isso não é para você mesmo. Deixe comigo. [As luzes se apagam e o microfone pessoal de Mr. Kennedy desce mais uma vez.] Senhoras e senhores, chegou o momento do espetáculo. O momento em que ele vem, mais uma vez, com suas extraordinárias 243 libras, diretamente de Green Bay, Wisconsin... 30% do valor dos seus ingressos foi para o seu bolso: MISTEEEEEEEEEER KEEEENNEDYYYYY!!!
Mr. Kennedy: KENNEDY!
Uau, senhoras e senhores. Confesso que estou um tanto quanto assustado. É sério que vocês odeiam tanto assim a narradora Christy Hemme? Ora, tenham paciência. Vocês precisam entender que não é fácil apresentar um nome com o peso de Mr. Kennedy. E eu, com a bondade que me é característica, entendo o peso que se encontra nas costas da pobre locutora e me disponho, como o cavalheiro que sou, a fazer esse trabalho por ela. O que eu não entendo é o motivo de as suas vaias continuarem, mas tudo bem. Vocês terão tempo o bastante para se acostumar comigo...
E falo isso com o mais genuíno ânimo, senhoras e senhores, porque, como eu antecipei para vocês na semana passada, para o desespero do meu chefe Vergil, que certamente esperava segurar um pouco mais essa informação, eu estou, nessa semana, em um combate pertencente ao torneio válido pelo BWR World Title. E não é qualquer combate. É o evento principal da noite. Como não poderia ser diferente, óbvio.
Porque Mr. Kennedy é garantia de dinheiro. É garantia de espetáculo. É só notar que, no primeiro show, o assunto da noite não foi a performance do grande Mr. Perfect, ou a aparição da famosa Killer Elite Squad. O que despertou as maiores reações de vocês, senhoras e senhores, foi o momento em que eu, sem sequer precisar de uma luta, roubei a cena com a minha simples presença. E, pelo que eu estou vendo aqui, vocês podem ter odiado, mas entendam: o amor até pode ser um bom combustível, mas o ódio também move. E o amor ou o ódio de vocês movimentam a minha conta bancária na mesma intensidade. E fazem de mim relevante como sempre fui. E como vocês, que estão aí vaiando, nunca serão.
Mas eu não poderia dizer que não estou decepcionado, Londres. Muitos me perguntaram porque eu, com as minhas 243 libras e vindo diretamente de Green Bay, Wisconsin, não escolhi o solo norte-americano para o meu retorno ao esporte. E eu confesso que esse seria um caminho muito simples para mim. Todos os dias eu recebo inúmeras ligações desesperadas de GMs implorando para que eu faça uma simples aparição que seja em suas empresas. Mas isso não me move. Eu já conquistei a América algumas vezes. O novo me move. A vontade de descobrir novos ares me fascina.
E foi por esse motivo que eu resolvi cruzar o oceano e chegar aqui, no Reino Unido. Em uma terra em que, dizem, reside um povo educado, polido e, acima de tudo, fanático pelo Pro-Wrestling. E que vocês são fanáticos por Pro-Wrestling eu já pude perceber, afinal, esse é um estádio bem grande e eu não estou vendo cadeiras vazias. Até vocês aí de cima, que gastaram 40% dos seus salários para pagar esses ingressos, vieram para apreciar Mr. Kennedy, o que mostra que, sim, vocês gostam disso. Mas educados e polidos? Já não sei dizer. Vejam bem: ele, com suas estonteantes e surreais 243 libras, veio diretamente de Green Bay, Wisconsin até aqui, e é com vaias que vocês recebem MISTEEEEER KEEEENNEDYYYY?
Tudo o que eu fiz foi fazer valer o dinheiro suado que vocês gastaram para acompanhar este evento, e é com isso que vocês me pagam? Onde está essa educação, britânicos? Será que vocês guardaram para o outro envolvido neste massacre, digo, nesta luta? Oh, sim, entendo. O Capitão Carisma Tommy Cornell realmente combina bastante com vocês.
ExcluirEstamos falando aqui de um homem cuja principal característica é estar presente em todas as empresas ativas do globo e não ser relevante em nenhuma delas. Olha, Tommy, eu devo dizer que parabenizo você pelo seu empenho. Cruzar o oceano sem parar assim deve ser bastante complicado, ainda mais quando você tem que fazer isso sabendo que, quando chegar no destino, vai perder mais uma luta aleatória e voltar para a casa. Mas tudo bem. Imagino que o apoio do público deve fazer valer todo esse esforço, não é?
Não, capitão. Eu posso ver as olheiras em seu velho e sofrido rosto. Posso ver as rugas que você já não mais disfarça. Eu posso ver dentro dos seus olhos que esse mundo se tornou cruel demais para alguém como você. Porque eu sei, Tommy, que prosperar nesse ramo não é fácil. E há aqueles que conseguem obter a sua parcela de fama, como você, por exemplo. Mas a que custo? O custo de não poder recusar uma proposta de emprego, por mais assustadora que seja? Porque isso é o que você se tornou, meu amigo: um cara que, para se manter relevante, precisa aparecer, toda semana, em quantos shows forem necessários, porque você morre de medo que as pessoas esqueçam da sua existência.
E eles não podem me esquecer, Tommy. Não podem, porque eu estou no subconsciente deles. Eu falo alto. E eu bato ainda mais forte. E eu não troco o meu compromisso com a verdade que eu trago, semana após semana, a esse ringue, por reações positivas. Por ser conhecido como alguém carismático, quando, na verdade, carisma é a capacidade que um indivíduo tem de despertar reações naqueles ao seu redor. E, a julgar pela altura das vaias que estamos ouvindo desde que eu comecei a falar, eu diria que até carisma eu tenho mais do que você, Capitão Carisma.
Porque essa é, assim como todas as outras, mais uma luta que você não pode ganhar. Não porque você é fraco e eu sou forte, embora isso seja verdade. Mas porque você é pequeno e eu sou grande. E o carinho que essas pessoas possam ter por você nessa noite nunca será decorrente do seu carisma, mas sim do meu. Eu, com algumas palavras, faço isso que você está vendo com as pessoas. E o ódio que elas sentem por mim transformará qualquer alternativa que estiver contra mim na melhor opção do mundo. Então sim, Tommy, no fim das contas, você deveria me agradecer. Porque, depois de lutar seguidas vezes em diferentes shows simplesmente para não ser esquecido, eu, com a minha relevância, estou tornando você relevante, porque você terá o privilégio de ser o primeiro derrotado por Mr. Kennedy.
E tão logo virão o segundo, o terceiro, o quarto. E tão logo eu passarei a carregar em meus ombros a glória máxima dessa empresa. Porque isso é o que deve acontecer. É a ordem natural das coisas: poucos vencem, muitos perdem. E, para ser parte dos poucos, você precisa ser diferente da maioria. Diferente de vocês, que vaiam, eu sou vaiado. Diferente de vocês, que pagam para estar aqui, eu sou pago com o seu dinheiro. E isso mudará? Não, porque, por mais que vocês insistam em negar, a verdade é que não há ninguém nessa empresa para vocês amarem com a intensidade que vocês me odeiam. E ter um campeão irrelevante e indiferente e não é uma alternativa.
A boa notícia é que ainda há tempo para mudar de opinião sobre mim, porque essas inacreditáveis 243 libras não vieram de Green Bay, Wisconsin à toa. Elas vieram para ficar. E elas são chamadas, senhoras e senhores, de MISTEEEEEEEEER KEEEEEEENNEDYYYYY!
[Em meio à chuva de vaias, Mr. Kennedy repete, mais uma vez, o nome que já faz parte dos pesadelos do público: KENNEDY!]
Talk Loud, Hit Harder.
MR. KENNEDY.
(Postando pro Master)